离海边多远？如果去海上游泳不远的话还真可以的。//@百万小萝卜:三亚哪里？我去养老

旅播欢子

三亚废了？旅游不够，旅居来凑，周边商家为抢客，包吃住最低80元

14:15

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杀鬼打怪，斩妖除魔的镇邪神帝来啦！

在塔读写了本百万字的仙侠作品《战神归位》，签约完本。

虽然扑街，还是写完了。

下一本玄幻作品《镇邪神帝》开始在番茄小说连载，希望有人喜欢！

10万做到100万实盘直播！

邀您关注，一起见证复利增长的奇迹！

大盘涨了一段时间，技术上需要一些调整，

尽管外围市场一片狼藉，但是有中国特色的A股已今非昔比，祖国的军事、经济、政治、文化全方位的崛起！

此时此刻应当独树一帜，抗起大旗！

适当的调整会有，但风险可控。

半导体板块有补涨需求！

只要收盘价没有破位，就继续持有！

1. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

2. 闺女和老公十分的亲，现在已经四岁了，还一直跟着老公睡觉。老公公司出了一点问题，晚上可能回不来，闺蜜就一直闹，但还是哄睡了。第二天早上，闺女尿窗了，老公也回到了家，我爸尿窗的事情给老公说了。老公看着闺女说：这么大了还尿窗，你羞不羞？闺蜜委屈的说：那不是尿的，你昨天晚上没回来，我想你哭的，把窗单哭湿了。

3. 外甥今年3岁了，特别调皮，跟个皮猴兒似的。这天姐姐去上班，就让我看着他，外甥一边上蹿下跳，一边哇哇地叫，吵得我心烦意乱的。突然，我心生一计，对他说道：宝宝，咱们来玩唐僧和孙悟空的游戏吧！然后我迅速拿了一根粉筆在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。世界终于清静了！但是，外甥隔几分钟就问我一遍：悟空，为师可以出来了吗？

4. 在洗澡堂子当搓澡工的时候认识了个身价过亿的土豪。但土豪虽然有钱，但是脾气非常隨和。隨和到什么程度呢，这天晚上土豪和我们在路边摊一起在喝酒，玩游戏。土豪猜拳赢了，站起来举起手比划了个胜利的手势。结果一辆的士在他面前停了下来。然后土豪上了车，兜了一圈又回来喝酒了。

5. 小姨子在我家养胎，我抓了一把瓜子给她，结果她只吃瓜子皮。我立马把小姨子手中的瓜子皮打掉，她奔溃大哭，给我老婆打电话：“姐，你老公不给我吃东西，我要饿死了。”半个小时后，老婆就从菜市场赶了过来，进门把我一顿臭骂，在得知事情真相之后，现在，我们两个人一起在那看小姨子津津有味的吃着瓜子皮……

6. 兒子着凉感冒了，叫我去给他买冰冻饮料喝，我不去买他就在那哭鼻子。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？兒子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！

7. 村里一暴发户买大乐投中2000万，就跑去汤品一臣买房子了。一天他回老家，踩了玉米苗，农民心疼地说：“小伙子，你踩了俺的苗了。”暴发户不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”

8. 公公从中石油退休后，领了100万的退休金。公公看小区附近的超市生意不错，便拿这筆钱又開了一家，找了一个美女售货员。今天，公公和隔壁店老板偶遇，便聊了一会。老板：听说你门店里找了一个漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？公公：哪里！这几天的营业额减少了许多。老板：这怎么解释呢？公公：因为真正想买东西的人挤不进来。

 #新年说个新笑话# #年度搞笑名场面#

岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！

2. 那年在公司任职司机！有次老板娘家中有急事，我开了整整一夜的车才把老板娘送到家，那天早上到家，老板娘关心的说：都到家了，先一起吃个饭吧！我困得不行的说：不用了，先让我睡一.觉就行！老板娘微笑的望着我说：现在不行，等回去吧啊！这老板娘还让不让人休息！

3. 休息时间，和大壮去对面超市买烟，见超市有好多人，围着排队。大壮也想去，我跟大壮说：你去吧，我回工地午休。回工地没有五分钟，大壮就回来了，问他啥促销的。大壮吱吱吱唔唔地不想说，问急了，大壮回道：狗粮促销。同事都说超市人性化了，专门为单身大壮搞的！

4. 这天小姨子又被家里逼着去相亲了，可是没想到竟然是个中年油腻大叔。人长的一般，有些败顶，身材比较臃肿，跟个暴发户样。小姨子有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！小姨子听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！可是对面那丫最后一句说的是：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？

5. 小姑子在附近的商场当收银员，每天早出晚归。这天有个客人来买东西，结账的时候非要让5块钱。小姑子和他据理力争，死活不给他优惠。最后客人急了，怒吼道：你会不会做事情啊，5块钱都不能让！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。小姑子淡淡的说：买包樟脑丸毒死你全家还能剩一半！然后小姑子就被开除了……

6. 富二代去郊区游玩踩了玉米苗，农民大伯心疼地说：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大伯起身飞起一脚把富二代踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”富二代一脸委屈：“啥人啊？谁说农村人不欺负人的。”

7. 大学毕业去一个陌生的城市打拼，打算租个房子住。一个爷们给我介绍，说他家隔壁有房子求租，我说我姓王。那爷们说：你如果不姓王，我还不给你介绍呢，我就想跟你做邻居！结果我入住第二天，给我介绍房子的隔壁爷们就蹲笆篱子去了！哎，不说了……至今我给他照顾媳妇孩子6年了！

8. 小毅继承了父亲的优良传统，特别的能喝。就是喝完酒之后酒品不是很好。父亲对小毅说：以后不准再喝酒！小毅说：为什么你能喝酒，就不允许我喝酒啊？父亲大怒：我跟朋友喝一顿酒，把你工作安排了！你喝一顿酒，酒后无品，又被人家开除了。

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最是书香能致远

------三为阁书屋小记

我的书房，名为“三为阁”，取自宋代大儒张载的“横渠四句”中的前三句：为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学。“三为”是我的座右之铭，不妨说，也是我的人生写照。

我生于高海拨山区寒门农家，经历过食物匮乏的年代，更有过险些无书可读的时刻。大约五六岁的时候，第一次随父亲进城，意外捡到一本已经有点破损的小人书《大闹天宫》，尽管彼时尚未识字，书页上鲜活的人物一下子占据了我幼小的心灵，从此喜欢书本胜过一切。

上学了。父母是没有多少文化的农民，却笃信“地瘦栽松柏，家贫子读书”和“万般皆下品，唯有读书高”，他们用自己的负累与节俭，换来我读书的机会。没有玩具，没有游戏，没有零食，更没有漂亮的衣服，煤油灯下，黄牛背上，我用勤奋和书香灌溉了童年和少年。

多少年了，我仍然难忘那段“追求”的岁月。我清楚地记得，曾经宁愿穿着破鞋而把父亲给我买新鞋的钱拿去买了一套《三国演义》。我还记得，为了从同学手中得到一本《山海经》，我帮他承担了一个学年的公共卫生……桃李不言，下自成蹊，书让我这个乡村少年忘却生活的苦难，也给了我最初最纯的梦想。

没有理由读不好书。我以全市名列前茅的成绩，一路读进江南一所国内外知名的高等学府，如愿以偿，与城里的孩子一道，同享大学浩瀚的藏书。然后，凭着在大学里加倍浸淫图书馆堆砌起来的自信和实力，我这个没有任何社会背景的农家子弟也得以在特区谋到了一份体面的工作。

毕业来厦报到，身无半点财物，伴我而来的，唯有四大箱旧书。宿舍狭小逼仄，最苦恼的是书无处安身。租房多年之后，我终于拥有了属于自已的第一套房子，装修时最重视的一件事，就是在紧凑的空间中专门辟出一间较大的屋子作了书房。从此，买书、藏书就成了生活中最重要的一件事儿，并不宽裕的工资收入，却从不吝舍于换成书本，很快就把这一间书房装满了。

之后又搬过若干回的家，每一次搬家，我都不顾家属的“抗议”，野蛮地扩大了我的藏书空间，逐渐地，几乎到了无房间不藏书的地步。然而，还是无法满足藏书的需要。十余年前，鉴于家里已经没有足够藏书的空间，我咬咬牙，索性在家楼下租了一套房子用来藏书、读书。这在当时，还颇引起朋友圈的一阵议论呢。

最初的藏书以中外经典著作为主。因缘际会，二十年前我开始专注乡土文化的研究和写作，侧重于地方文献的收集、整理，藏书的重点也逐渐转向以厦门为中心、兼顾闽台，举凡一切与厦门有关的图书、资料，我都想方设法搜罗到手，有时还不惜高价收购，从而逐步形成了自己的藏书特色。从新、旧书店到网络交易平台，从政府相关部门到民间收藏团体，藏书的渠道不断地拓展、延伸。爱书的名声也渐渐为人所知，许多前辈、领导和专家学者也乐于赠书于我，甚至于许多收购破烂的收到旧书也来问我是否所需。日积月累，这个特色的书库已经颇有规模了，未来应可进一步为厦门的文化研究和城乡建设贡献智慧和力量。

厚积而薄发。我在书中收获，也学会了用文字耕耘。我用良知针贬时幣，揭露假、恶、丑、奸；也用喜悦描绘美好的世界，呼唤真、善、美、诚。我在文字中看遍人世的风景，而文字也装饰了我的梦。多年来，我在繁忙的工作之余，读书不停，笔耕不缀，发表文字百万、出版专著若干、获得奖项无数、推动文化传承保护――也许文字仍不免幼稚，却见证了我的人生，留给自己值得珍藏和回味的记忆。我先后被评为福建省、全国“书香之家”，加入了省级作家协会，业务能力也得到很大提升，工作更加得心应手。

我在书香中走来，也必将在书香中远去。人生路上，有书香相伴，我的脚步，坚实而快乐！诗以志：

昔为农家子，今掌城里灯。身无侯贾价，胸有家国情。

激扬凭文字，跨越知征程。且立天地心，踏浪向余生。

（首刊于厦门日报，发表时略有删节）

1.小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。2.和老公结婚两年，公公送了我們200平的房子，去年我懷孕，我考慮到沒錢，我想打掉。公公突然把我叫到一旁：“闺女，別打，男娃我給你100萬，女娃我給你80萬 。”我說：“你這是封建，重男轻女。我是不會答應的。 ”

沒多久，我拿著B超圖：“爸，兩個！要不您先給我180萬？ 多退少補。”3.現在的人動不動就喜歡炫富，做人要低調，你們難道不知道嗎？你看我一個月3000，我膨胀了嗎？我迷失了嗎？我上網都用上自己的電腦了，吃泡面能配二鍋頭了。我上下班都開著價值150塊的私人自行車，我向你們炫耀了嗎？35歲的人了不敢找女朋友，我怕她們看上的是我的錢，你知道我心有多累嗎？4.表哥在華為上班，那天下班后逛大潤發，結賬時表哥發現前女友在收銀。表哥驚訝地對她說：你當年為什么要騙我？你的高富帥呢？前女友說：你能不能別打擾我工作？我什么時候騙你了？我當年不是說了嗎？我跟著他什么都不用做，只管收錢！表哥說：是這個意思啊！

5.沒事的時候我就愛聽歌打發時間，這是從學畫畫時候養成的習慣。有次我媽就很奇怪，問我：你為啥寫作業的時候一定要聽歌？我對我媽說：你看電視劇的時候，主角辦事不都會有BMG嗎？我媽恍然大悟說：就是那種一放音樂鐵定要有人領便當的場景？從那之后我寫作業再也沒聽過歌......6.跟女友散步，突然樓上有人潑水，弄得我一身！我抬頭一看，是個小男孩，我就怒喊：你看不到下面有兩個人嗎？小男孩愣了一下，立刻跑進屋了。然后女友就给我弄衣服，把水打掉。哗的又一盆水潑在了女友身上，小男孩弱弱的說：叔叔，每人一盆，這樣可以了吧？！臥 槽這熊孩子~

7.今天晚上，閨蜜一家人吃完飯坐在沙發上看電視。突然她5歲的兒子問閨蜜：媽媽，你和爸爸當年是怎么認識的？閨蜜：我倆是大學同學。她丈夫：當年是你媽媽死皮赖脸追的我。閨蜜：對，沒錯，開學第一天，你去接新生，一眼看好我，拎著我的行李箱就跑，我追著你跑了半個學校才追上你！8.复旦結業隨后，眼光很高，既找不到對象，也找不到工作。媽媽看不下去，托人天貓找了份工作，今日面試。人事經理就問了生活冗余的問題，就讓我跟他上車。先是商場買了一身衣服，而后又去買了一些營養品，最終又帶我回了家。正不知所措呢，經理的媽媽出來了，滿臉的笑容，拉著我的手說個不停。還沒整明白呢，經理在我耳邊小聲說：“你面試通過了，老板娘待遇，終身合同！”9.富二代去郊區游玩踩了玉米苗，農民大伯心疼地說：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青。”農民大伯起身飛起一腳把富二代踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！！！”富二代一脸委屈：“啥人啊？？？誰說農村人不欺負人的。”

10.閨蜜跟男朋友在一起三個多月，吵架的時候吵得特別兇，腻歪的時候又特別腻歪。今天他們又吵架了，跑來找我訴苦，說這次再也不原諒她男朋友了！哭了半天后閨蜜拉起我說：餓死了，我請你吃自助餐去！刚到自助餐門口，閨蜜接了個電話后從包里掏出八塊錢：前面有賣盒飯的，你自己去吃吧！我：你干嘛去呀？就見這貨一臉兴奋的說：我男友打電話說請我吃西餐！我去……11.妹妹來我家玩，晚上跟我一個床睡。睡之前，我發現蚊帳里有個蚊子，我沒戴眼鏡，看不清楚，就讓妹妹起來處理一下。只見妹妹對著空氣一頓拍，然后說道：好了姐，放心睡覺吧！睡到半夜，我被蚊子給叮醒了，十分生氣，就問妹妹：你到底拍沒拍死！妹妹迷迷糊糊地說：沒有啊，我也近视，看不清，我就做了做樣子安慰你一下……

12.公司免費體檢，沒想到竟然查出了我有腎結石。好在不嚴重，就請了假在家里休息。侄子看我整天在家，就問：叔叔，你怎么了？我無奈的說：叔叔得了腎結石。小侄子疑惑的問：腎結石是什么？我默默地想了一會說：就是尿尿的時候會有小石頭出來。小侄子体贴的說：那你以后尿尿記得把腿岔大一點，別讓小石頭砸到腳了……13.自打來到了廣東之后，我就在一聲聲靚仔中迷失了自我。打拼了幾年之后我逐漸發現，迷失自我的不止是我，還有我的錢包，一個月比一個月癟。今天下了吧為了吃得便宜實惠，就去吃燒鴨飯了。隔壁桌坐着一对父女。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴里還說：吃多點，吃多點！！！我感動了，真是中國好父親！！！大叔接著說：吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習了！！！

1、 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2、 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....

3、 前几天百万富豪差点失去了他一般的资产。早晨他和老婆都走到民政局门口了，准备要离婚。富豪想了想自己要分一般的财产给老婆，瞬间不舍得了，突然亲了她一口。她愣了愣，想起自己当年领结婚证的时候，富豪也曾在这个门口亲过她。没想到才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了，她说了一句话，让富豪特心疼。她说：你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天……

4、 富二代从小就生活在繁华的魔都，这天富二代開着宾利添越去乡下看看。在乡下富二代来到了一处玉米地，他高兴的下去踩着幼苗飞奔。旁边的农民大叔看见了心疼的说：小伙子，你踩苗了。富二代不屑的说：没文化太可怕了，我这叫踏青。农民大叔起身飞起一脚把他踹到灌溉渠里：熊孩子，踏浪去吧！?

5、 还没到月底，小王的工资就快花完了，没钱吃饭，所以他打算蹭朋友一顿。他给朋友发V信问：你吃饭了吗？朋友回：怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？小王看到信息回到：那你总该回个准话吧？于是朋友回：唉，今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。

6、 刚进单位上班，女秘书就開始疯狂追求我，我现在也单身就和女秘书凑合在一块了。昨天下午骑着电瓶车带着女友，半路车电池没电了，我俩只好推着走。迎面開来一辆雷克萨斯LS500，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“要不我载你一程，电动车穷人開的。”女友嘲笑地说：“这车又不是你买的，这是你爸爸送你的，我们以后也会有。”只见前男友脸色铁青，居然对我大吼道：“爸，告诉她这车是谁买的。”

7、 高考以590分的优异成绩，考上了医科大學。读大二的时候，我们學校就举行了田径运动会。到了发奖牌的时候，发现少了一个金牌和铜牌。为了應付拍照，學校的领道只好让人去附近买了两个圆形巧克力顶替。到了颁奖的时候，长跑冠军特别開心地咬了一口奖牌，奖牌被他咬掉了一半。他当时就傻了，问颁奖的校长：“校长，为什么是巧克力啊？？”校长抹抹几根头发，有些尴尬的说：“主要是我关心你，害怕你饿？？”

8、 晚上，闺蜜在開着宾利在来到小区，看见有人占了自己的车位，就看到车上有手机号，播了过去，说：你在家里么？话还没说完对方就直接挂断了。闺蜜焦急万分，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？这个时候对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！

9、 表嫂生二胎时因为大出血去世，留下刚出生的小侄子和表哥。后来表哥忍受不了寂莫，立马就把表嫂以前最好的闺蜜娶回家。婚后，表哥夫妻俩经常打骂孩子。那次小侄子忍不住问：“爸爸，为什么我一犯错，你和妈妈就要打我？”表哥解释说：“宝宝，俗话说得好，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有期望。”小侄子：“哦，那爸爸你呢？”表哥：“我就是单纯地想要打你！”

10、 为了这辈子能開上保时捷，我含泪娶了董事长200斤的女兒。结婚第二天，我翻了一个身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手机，一巴掌扇过来：都8点了，怎么不叫我起窗，快迟到了！我委屈的说：我们结婚的第二天啊。她愣了下，又给我一巴掌：结婚第二天动静那么大？難道就不能让我好好的休息一下？

11、 一男孩子的學习成绩非常的差，而且是多次留级。如今他还停留在小學一年级，今天班主任把他叫到了办公室。班主任：你年纪也不小了，这樣留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！學渣：我知道了老师，我一定认真學习，顺利升入二年级！班主任顿时怒了：不要再说这种话，咱俩同班的时候你就这么说过。

  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

前天写了一位哈尔滨粉丝妹妹卖了哈西纳帕英郡的房子赚了100万，她在松北万达城还有房子，就果断在海南省东方市我家小区买了一个40平米的小户型花了40万。

 正好赶上5号开盘，还送家具，2楼花了40万多一点，楼层低考虑老人上下楼上下楼更方便一些，昨天就已经交了全款，直接可以进户了。

这位妹妹关注我很久了，也很赞同我对海南岛楼市以及前景的一些看法，也是家里有老人，喜欢冬天在海南生活，他和爱人带着孩子也可以过去居住，度个假放松一下。

早就有心思在海南买一套房子养老定居，多方比较查资料还是选择了更具性价比的东方市，干燥不潮湿、物价低，70年产权还是现房小户型。

没有在海南生活过的人无法体会，那种老家还是冰天雪地，海南却是裙子背心、碧海蓝天的生活环境，游泳、泡温泉、海边踏浪、喝着椰子汁，看潮起潮落。

我国已经进入老龄化社会，2019年有110万候鸟老人到海南过冬，这个数字还在增加，因为以前除了海口和三亚以外其它地方配套并不完善，所以候鸟们在这两个地方的多，也显得拥挤。

随着，海南国际旅游岛政策落地加上海南自贸港政策红利加持，温暖的气候和优质的自然资源也吸引了年轻人，今年已经有50万年轻人通过人才落户来到海南定居。

海南的变化也是日新月异，每年来看都是不同，wan达商场、三甲医院、万人海鲜码头、物流机场，别具黎族特色风情景观，令人难忘。

希望第二故乡海南岛越来越好！

#三亚头条# #海口头条# #哈尔滨头条#

实盘交易八

前日接回属于手动，原因是主观判断大盘强势，个股短时间难以回调，按网格三个点难以接回，故手动挂单两个点接回，事后看太主观太心急，网格三个点是可以接回的。

不过总体判断大盘走强今日得到验证，即哪怕低点入场短套终究还会涨回。今日在卖出得两点差价，后来更强涨到五个多点，又在触发了网格卖单，这样仓位更少了。

做了这几波网格交易实盘单，总体感觉网格强调分仓进出场，避免了重仓的剧烈波动，属于细水长流积少成多型策略，适合百万级别以上大资金，因为百万资金分十份，每天每份一个点也有一千块收益，一个月二十个交易日平均有两万收益，相当于四个工薪阶层收入，相当不错了。就算打五折一年也有12%收益，其实从长远看，只要选择长分红型白马分散网格是不难达到的。

如果小资金，要实现高效运转，右侧趋势法要优于网格 特别是行情好时。

1、毕业后在中关村上班，因为离家远老爸就在公司附近花了800万给我买了套房子。今天午休的时候，老妈突然给我打电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，到底什么事啊？老妈：没事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你懂吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，就是想让你减肥！

2、送男朋友从我家出来后，我松了一口气，对他说道：“刚才可太险了！我爸知道你是教拳击的，想跟切磋就是想让你知难而退，你要是赢了，他会说你太能打，将来会欺负我如果你输了，他会说你太弱，根本保护不了我”男朋友淡定的说道：“还好我机智，掏兜把钥匙敲在茶几上，把茶几的一个腿震断！你爸以为我内功深厚改日再说”我：“快看看你保时捷钥匙坏没”

3、表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：哥，你踩了俺的苗了。男友听了一脸不屑地说：没文化太可怕了，这叫踏青。农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：你给我踏浪去吧！

4、女友最近迷上了盗墓小说，深陷其中无法自拔。就在昨晚，我准备和她ML的时候，她居然摸出一只蜡烛，点然在卧室西北角落，由于运动幅度太大，太激烈，蜡烛一下熄灭了，女朋友看到，眼神突变，抬手就是一大嘴巴子打在我脸上，大吼道：“都特么别搞了，快撤。”然后拉着我在酒店睡了一夜。我想知道这是为什么？

5、看新闻说某地高中准备开设男生班，就是一个班级都是男生没女生。家长反应热烈，说这样可以有效的避免早恋。我只想说：“各位家长们，你们想的太简单了。”

6、丈夫和妻子买了几注彩票，丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万。”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的。”

7、听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道：''行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！''好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道：''快把你的鞋给老子穿上。''我：''呕……''

8、和朋友去附近新开的酱骨头自助店，发现还不错，骨头有麻辣，蒜蓉，原味的，并且还有熬得白色浓郁的骨头汤。啃着骨头上的肉，喝着汤，简直不要太美！这时同事突然问我：“阿呆，你说我们吃剩的骨头还有没有用啊？”我啃着骨头，随口回答：“废话，剩下的骨头还可以熬汤啊，可香了。”刹那间，我们两个突然停下，看着眼前的两碗汤陷入沉思。

9、我一朋友收了妹子的礼物，然后来问我：“妹纸送的礼物大约五百，你说我怎么回礼既能显得不亲近，又能礼貌地表达谢意呢？不能价值太高，也不能太低！”早晨他发信息说：“我想了一晚上，早晨突然灵机一动，那就送等价的，五盒巧克力，一盒一百，五盒刚好五百！”我：“你咋不送两盒250巧克力呢？刚好五百！”…

10、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。

11、“北京”，简单的两个字，不仅意味着中国的首都，更承载着三千多年的历史和无数人的梦想希望。在这里，厚重历史与现代文明交织，它以包容的姿态海纳百川。

12、妻子查丈夫有没有藏私房钱，把家里翻了个底朝天在地板下翻到一张银行卡，丈夫顿时脸色煞白！妻子就像一个战场上的常胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不一直说你没有私房钱吗？这是啥？说啊！”丈夫顿时像朝着太阳低头的向日葵：“媳妇，其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说！”妻子说：“这里有多少钱瞒着我！”丈夫说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行三万！”

13、带着婆婆去云南大理那边旅游，婆婆在店里看上了一款38888元的项链。她似乎特别的喜欢，但是看了看价格又有些犹豫。导购：阿姨，您长相富态，戴上这条项链特别显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听这是暗示我啊，立马去给婆婆交了钱……

14、读高二时有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大。他班主任奇怪问他怎么考的？他说：分班前他一直是他们班前几，但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪，后来进了英才部，每次考试特意改错几道题，名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。听的我心里大写的服气！！！！！

沌水长河，西起潜江，出汉江，贯平原，分分合合，或称东荆通顺，或名黄丝马影，百流归宗，一江尽会。通顺一支，又名长河，绕蒲潭关，过黄陵矶，蜿蜒数里，穿闸入江。沌口甚低，长江汛期，洪流倒灌，闸不可开，长河之水，或住或还，成一水胆，见雨遽涨，唯吾乡民之真胆，可与之比量。

吾民之乡，沌水之阳。一江左右，沌夏相望。昔千八载，经此往来，肃迎玄德，启权备盟姻，亮战群儒，结鼎立之势，荆州五赤壁之地，故垒三国杀之所。亦为太白湖之巨泽东隅。诗云：汉沔疑无界，洞庭似有邻。诗仙太白，心向往之，游历此方，作《沙湖游》，留名如是。蒲潭黄陵，古之粮关商浦，山川形胜，岗丘浮沉，或如星芒交错，或似蜈蚣覆水。官莲下善，柱木状元诸湖，峰峦错落，池港纵横，昔与白湖一体，沌水吐纳之肺。沧海桑田，民生多艰，肩挑足夯，垒土筑垸，敢为人先，未知何年。遂得渔禾之益，山水之稳。渐失航渡之利，商贾之津。

逆河而上，江闸内外，两岸八垸。左分沌南新合周家墩，右列黄沿中荒鸢龙山。鸢龙山垸，得名于山。其山坐莲湖而临河，越阡陌以望江，作龙盘之势，得鸢龙之名。上游并肩，桐湖农场。乌金纱帽，隔岸邻乡。

鸢龙山堤，八垸之底。外抵六里长河，内控百顷方池。身薄河池近，雨急内外平，水天余一线，兵民争三分。历为强攻行险之地。遥想先民当年，长河屡犯田，负石移舟，踏浪屠蛟，汗雨间，洪滔锦断帛裂。启山林，筚路蓝缕，承凤凰之风。开洪荒，荆疾楚苦，传龙种之骨。

几经营造，帮宽垒高，防道通达，厚储物料，行伍齐整，应急勇骁。不复尺许之危，舟车之难，无援之困，水米之苦。实乃接任之幸，继领之福。必承先民之舍生，付后世以传明。除非依令行洪，蓄滞流水，舍垸保镇，否则寸土不让，抗御涌波，守堤护垸。人堤俱在，绝不容失。

有司或拟拆堤退垸，直下莲湖，可张河床。龙堤尚待存废之际，幸得至此，以仰乡贤。初掌龙垸印，已握羽林军。罗君传明、赵媛汉玲、邓君惠先，保境安民之土地。付君后先，接援莲湖之后应。李君跃进，司掌林木之山神。乾坤五将，左右臂膀。昆冈之玉，丽水之金，善领新团，毕致得胜。水德星君，人中骐骥，久治群江，无不胜利。

咦！昔曹公北征乌桓，东临碣石，歌以咏志。携北讨之余威，展蔽日之旌旗，亲率百万玄武之军，犹遭艨艟朱雀之败。我辈西击乌蛟，南扼长河，承先付后，初心如磐，众志如山，岂可无歌壮怀！其意怆凉，充塞胸臆，沛然而出，其歌玄黄，慨之以慷，披棘斩浪。歌曰：

长河西来，宛转北往。

鸢山蟠踞，坐莲朝江。

波澜乍起，乌蛟扑张。

司云布雨，岂无纲常。

龙战于野，其血玄黄。

志昂意慨，骨肉金汤。

幸甚至哉，歌以壮怀。

歌声未绝，左右笑曰：汛有大小年，今非姊妹水，桃花易谢，骤雨难延，既有此歌，彼当传檄而平。吾乡吾民，乐天之智，斗地之勇，忘死之义，侠之大者，素可钦敬。

两江通沌水，去留太白湖。

荆楚鼎三足，世斌演文武。

旗张幡涛起，风动心先立。

玉树叶欣荣，芝兰承琼露。

鹤红凌万海，建木隐祥霭。

卷云舒丹霞，东晓方昌绪。

鸣凤飞绿竹，池潢何堪顾。

鸿来幸临渚，帆悬淞存余。

长风习习，远波汨汨。愿得一时，乘不系之舟，归乌有之乡，随流濯只足击水，以醪赏琪树垂珠。

岁在辛丑，闻汛咫尺，初晴云下，独吟长河词桃花诗。时逢重五，感怀千古，后雨河上，聚啸玄黄歌鸢龙赋。

#现在人不缺吃、穿、用，为什么没有幸福感# 想引用特蕾莎修女的话来回答您的问题:“我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋；然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。”

物质的极大丰富似乎没有给我们，我们以为会带给我们的满足感，恰恰满足了马克思关于“人们只有先满足食、穿、住，才能去参加政治活动。”的论断，这里的政治活动是什么呢，我想就是精神的补充。

但是衣食住行的满足过后我们并不会直接过渡到一个精神富裕的过程中，所以，对“幸福感”的不满足恰恰是我们追求幸福感的一个恰当其时的需求。

这也正是我党做出的正确论断“人民日益增长的美好生活需要同不平衡不充分的发展之间的矛盾”在着重解决的问题。

让我们一起踏浪前行吧！

1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。

2. 上大學的时候，我喜欢上了學校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”

3. 早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。

4. 一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：“别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”

5. 用信用卡买了两箱上好的茅台酒和两条软中华去老丈人家做客。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎”的裂開了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我！

6. 和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事了……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我不会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！

7. 富二代去郊区游玩踩了玉米苗，农民大伯心疼地说：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大伯起身飞起一脚把富二代踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”富二代一脸委屈：“啥人啊？谁说农村人不欺负人的。”?

8. 在一家星级酒店当厨师，因为忙一直没时间找女朋友。今天我去相亲，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题。正当我侃侃而谈的时候，妹子却来了一句：你什么时候来我家做饭？猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，接着就听她说：我开的餐厅需要一个厨师！?

9. 昨天媳妇眼睛不舒服在药店买了一瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。媳妇：这是买了什么眼药水，两滴致瞎啊。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，我在一旁骂道：停个电有什么好怕的！

10. 昨天我和闺蜜逛街，逛到一僻静巷子里，听到喵喵的叫声，抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起，捡了个石子向它俩扔过去，被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃兒之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我，我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的！

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1:　女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……

2:　大学里设置了一个意见收集栏，专门收集学生的建议。这天校长随手取出一封信，上面要求学校给所有画着校长头像的宣传栏装雨刮器。校长大惑不解，叫来学生会长询问这是什么原因。学生会长说：哦，是这样，那些宣传栏总是被人吐口水。

3:　哥们刚到顺f送快递弟一个月，就拿了100000的工资，激动的晚上请我去酒吧喝酒。正喝着，忽然被旁边的美女吸引了目光。妹子一脸鄙视的看着我，说：不要盯着我看好不好？我一愣，调笑的说：咋不让人看呢？妹子听了冷笑着说：一看到你就会恶鑫呕吐！我听了大笑了起来：我果然是魅力无限啊，看你一眼，你就怀孕了！

4:　村里一暴发户买大乐投中2000万，就跑去汤品一臣买房子了。一天他回老家，踩了玉米苗，农民心疼地说：“小伙子，你踩了俺的苗了。”暴发户不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”　

5:　昨天，大哥正躺在沙发上玩手机，大嫂手拿一袋糖果跑过来，温柔的对大哥说：“老公张嘴，张大点。”大哥以为大嫂要给他吃糖果，于是就把嘴巴张的老大了。突然大嫂‘噗嗤’一下笑了出来说：“老公，你有蛀牙，人家医生说了，有蛀牙不能吃糖。”说完就把糖果都塞进了嘴里......

6:　表姐30岁了没谈过恋爱，昨天跟同事表白还被嘲笑了。今天哭的很伤心的来找我：老天真是太不公平了，怎么把我生的这么丑啊？我：老天还是公平的。表姐：我怎么没看出来啊？我：给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。

7:　女友嫌棄我是个打工仔，说我这一辈子都不会有出息，然后跟我分手了。于是我痛定思痛，開了一家理发店自己当老板。今天一个老奶奶去理发店染发，问我要多少钱。我：“100块。老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？我：“可以。老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。

8:　发小喜欢听相声托关系拜进相声大师门下，先是让他打扫3个月的卫生，也不求师傅教他相声。大师兄很疑惑地问：“师弟，你为什么不求师父教你说相声呢？”发小说：“我拜师不是为了说相声。”大师兄说：“那你来这就为了打扫卫生？”发小说：“嘿嘿，师父的剧场，一张门票就得3000块钱，打扫卫生一个月顶多4000块，我现在以4000块钱，听30场相声，师兄我是不是赚大了？”?

9:　前几天哥哥和嫂子一起去出差了，小侄子跟着我住几天。晚上去接小侄子的时候，在学校门口一个小朋友拿着作业跟妈妈说：“妈妈作业多的都快做不完了！真多啊！”然后就看见孩子他妈妈直接撕了作业本扔进旁边的水沟里！还潇洒地说：“老师要是凶你，你就说是你妈我干得！”旁边的小侄子一脸的羡慕，就看见那个小朋友“哇”的一声哭了出来！说到：“可那本作业我写完了啊！”"

10:　风韵犹存的丈母娘得了乳腺癌，医疗费需要100万！亲朋好友给凑了35万，看着日渐憔悴的丈母娘，岳父嫌闷出门到小区里闲逛。在小区门口竟然捡到一张金穗卡，上面写着一行小字：“钱是王八蛋，找完了咱再赚！密码是594188！”岳父将信将疑，走到最近的银行，因为自动取款机坏了，就找到柜员。柜员问：“请问，您取多少？”岳父挠挠头说：“取5万吧！”柜员取出5摞崭新的钞票，放在岳父面前，说：“这是五万，先生你的卡里还剩95万！请问还有什么可以帮你的吗？”岳父瞪着眼说：“还真有钱呀！而且还是100万！”

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

#军工白酒医疗下跌大盘接下来怎么走#

这属于预测，预测的结果必然存在不确定性

这里我们从行业本身特点，从大概率角度来分析。

军工行业是典型周期性行业，事件型驱动，外界局势紧张，则爆发一波，局势缓和则价格回落。基于这个逻辑，我们从走势上很容易看出：涨则放量，跌则缩量。量价关联明显。非常适合波段操作策略。

白酒去年太过透支行情 ，今年大半年在走估值回调，临近国庆才有一波反弹，这点笔者九月文章已有提及，其实这也是白酒食品的规律性，每年这个时候都有一波涨幅，聪明善总结的投资客会提前潜伏，伺机而动，坐等抬轿。

医疗今年表现也不佳。现在是全民参保的社会，医疗的命脉掌握在国家医保局手中，每一次的集中采购（集采）都是药价大调过程，前次传的百万治癌针上民医保目录马上腰斩。当然，这样的结果百姓乐见其成，国家的银子断不能被药企吃太多，往后药企的暴利时代将渐行渐远，只能靠走量，压缩成本来提高营收盈利。投资看点在传统老字号，养生保健类，这些品种不走医保目录，影响不大，往后这类公司会类似于优质白酒企业的味道。

医疗投资策略方面的核心就是两个字：估值

在估值底入场，估值顶出场。忽略短期市场波动影响，跨越牛熊。目前来看，不少医疗处于低估区域，有兴趣的朋友可查看笔者原来文章。